Los peores nombres de bandas del rock nacional

Antes que nada aclaramos: no estamos abriendo aquí juicio de valor sobre la obra de ninguno de los grupos que mencionaremos a continuación. Lo que sí pretendemos es hacer referencia -de un modo completamente arbitrario y subjetivo- a su mal gusto a la hora de elegir un nombre, porque está científicamente comprobado que hasta los mejores grupos del rock nacional pueden patinar a la hora de bautizarse. De modo que, inspirándonos en un ranking anglo elaborado por los colegas de Cracked.com, agrupamos nuestra selección de nombres feos en seis categorías. ¡Y que sirva de lección para las bandas nuevas!

1) Graciosos al principio, ridículos tres meses después: cuando el cuarteto liderado por Homero Simpson buscaba nombre, Apu propuso Los Borbotones porque sonaba divertido, pero perdía gracia con cada mención. Las Pastillas Del Abuelo, Illia Kuryaki & the Valderramas y Bersuit Vergarabat parecen haber seguido este mismo consejo. En su momento parecía una buena idea. Después... bueno, ya estaba hecho.

2) Nombres propios: por lo que más quieras, evitá el uso de nombres de personas para tu banda, ya sean reales, inventados, etéreos o lo que sea. ¿Quién es el Rolando manchado? ¿Dónde queda la zona de Don Cornelio? ¿Qué significa Victoria Mil? ¿Y los vampiros de Vilma Palma? Mmm... mejor seguí pensando un rato más.

3) Pedidos de compasión: para antihéroe ya está Woody Allen y le va bastante bien, así que si pensabas en tratar de generar empatía con el público rockero desde la humildad bautizando tu banda con un nombre loser, mejor enfilá para otro wing. Además... ¡nos tentás a los periodistas a hacer el chiste fácil! Ejemplos: No Lo Soporto, No Te Va Gustar (uruguayos de nacimiento, argentos por opción), los noventosos y desaparecidos Perdedores Pop... y un largo etcétera.

4) Indies raritos: parientes cercanos de los de la primera categoría, la gracia de los nombres de bandas under alternativas compuesta por jovencitos irreverentes con peinados locos suele agotarse con el paso del tiempo. El Mató A Un Policía Motorizado, Me Darás Mil Hijos, A-Tirador Láser: todos chistosos hasta que... dejan de serlo y se vuelven largos, vacíos e impronunciables.

5) Gastronómicos: el hecho de que sean dos de las mejores bandas del rock nacional no exime a Soda Stereo y Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota del mal gusto a la hora de autodenominarse. Pero si de nombres comestibles, bebibles y berretas hablamos, ninguno supera a los rosarinos de Mortadela Rancia, aunque Asado Violento se le acerca peligrosamente.

6) Random: rubro especialmente creado para agrupar a los nombres truchos que no entran en ninguna de las anteriores. Caballeros de la Quema era espantoso, digamos la verdad, y Babasónicos por ahí anda. Los Barbara Feldon (ver categoría 2) se reinventaron como... Mataplantas (pifie al cuadrado). ¿Y cómo fue que alguien propuso Cuentos Borgeanos y los demás dijeron "¡eh, que grosso, pongámonos así!"? ¿Y qué eran Zas y Plum? ¿Dos de esas placas onomatopéyicas que ponían cuando Batman peleaba? En fin... la próxima, un poco más de esmero.

Diego Mancusi